Una Inconsciente.

Perdí mi poesía, si es que alguna vez la tuve.

La perdí alguna mañana de oficina, de oficina por nada -porque al fin y al cabo es POR NADA-

Deje que se fuera, se canso de que la dejara de lado, de mi mal humor constante, de los malos tratos. De que no la use, de que no creyera en ella.

Creía lo que no tenia que creer, creí mal, deje de creer en ella, creí que creía y no creía en nada. La Fe en el lugar mas equivocado posible.

Una mañana de Abril, mi poesía armo sus valijitas, con sus pocas cosas - la poesía no necesita cosas, las va armando en el momento, improvisa-.

Me dirigió una ultima mirada, yo cobarde, trate de no verla irse, si la miraba me convertiría en una estatua de sal y lo sabia.

No me dio pena, no sentí nada.

Pasaron los meses.

Contadas veces pensé en ella.

La imagine vagando por las calles de Buenos Aires, con su traje de colores derruido, trabajando por chirolas, siendo poesía barata para algún músico (que bien podría ser Arjona, o unos cuantos).

Yo estaba aliviada, podía ser cruel y desalmada, podía no sentir, podía ser útil y practica, podía ir a la oficina sin sentir NADA.

Paso el tiempo, los meses transcurrieron, brotaron las flores, las hojas dejaron de ser amarillas para ser verdes, era septiembre, era lo que llaman primavera.

Una tarde de primavera, en un coche, volviendo de un pueblo lejano, fui abofeteada por un paisaje, un paisaje Inconsciente de su belleza, de su paz.

Fueron horas de contemplación,- o tal vez solo minutos, no lo se, no importa-

Sobre un tronco Inconsciente estaba sentada Poesía, detuve el coche sin pensarlo, ella subió con su valijita, se sentó al lado mio y volvimos juntas.

Desesperadamente trata de explicarle qué me había ocurrido, de pedirle disculpas, pero ella con su mas tierna parsimonia me regalo un gesto que bien podría querer decir que no importaba, que me quede tranquila.

Poesía no se siente herida, por que no tene orgullo, poesía no estaba enojada por que POESÍA NO PIENSA.

A todos los poetas.

Beatles y Big Mc (en la misma bandeja)

Creo que los Beatles se volvieron locos, creo q todos en algún momento de nuestras vidas nos volvemos locos, en mayor o en menor medida.....
Yo me volví loca, en realidad me fui volviendo loca, nada de otro mundo, angustia de vida, angustia de vivir, lo de siempre.
Creo que por eso cuando escucho los Beatles soy feliz, es lo mas parecido a la felicidad.
Tambien creo q nos pasamos las vida buscando (a veces deseperadamente) la "mejor" manera de vivir, de disfrutar, de amar..... perseguimos esa zanahoria, pepino, manzana -depende del imaginario vegetal y frutal de cada uno- perseguimos algo que nos prometieron o que en algún momento de chiquitos nos prometimos, o lo que se supone q hay q buscar, lo q se supone que nos va a hacer bien, y sí, claro, cuando lo encontremos ahí recién vamos a estar tranquilos,y recién en ese momento vamos a empezar a vivir y dirfrutar, pero mientras tanto buscamos, sufrimos... Sufrimos de mas por evitar sufrir (que es paradojicamente lo mas inevitable).
Es algo así como pasarte años, tal vez casi toda tu vida corriendo, creyendo que necesitas "eso" que sin eso no tiene sentido nada, y claro que nada tiene sentido, o por lo menos no tienen el sentido q creemos tienen las cosas, porque las cosas tienen su propio sentido,son independientes de nosotros que las miramos y las vivimos, las cosas son por si mismas, jamas podrías ser como a mi me da la gana, porque son libres, las cosas no son lo que yo quiero q sean, a las cosas les gusta que las dejen fluir, ser por si mismas, tal vez, seguramente, no saben que son, pero bueno, tienen toda la vida para averiguarlo, y para darse cuenta, no sin llanto y pataleo que de golpe no son lo q mama cosa y papa cosa querían q ellas fuesen, incluso no son lo que ellas mismas querían ser, lo que se habían imaginado de pequeñas en alguna tarde de verano en el patio de la casa de su abuela en Saavedra, no, no lo son, entonces piensan q si tal vez por un segundo dejan de pensar en lo q les hubiera gustado ser, o lo q sus padres, maestros, amigos querían q fuese, tal vez solo tal vez en ese momento puedan saber q no son mas q momentos, sin definición, son lo q son, y por mas q no sepan lo q son, porque nadie lo sabe, porque en realidad no son mas q ese querer ser y ese no saber, ese movimiento eterno, esa velocidad, esa velocidad de las cosas, que van a hacia un lugar q intuyen benévolo, y no tienen certezas, y tampoco las necesitan...
Tal vez todo no sea mas que esto que vivo ahora, y descubro una felicidad cálida, suave, honesta, las mas honesta.
Y tal vez es lógico y gracioso ser un pelotudo q busca cosas q no existen, tal vez sea de buen pelotudo y de buen ser humano, imaginar toda la vida algo e ir a por ello, con toda la furia, y claro, no encontrarlo, o que de pronto sea un poquito distinto de la foto q me mostraron, es como el big mac, nunca, pero nunca es igual q el de la foto, por cuestiones lógicas, además si fuera fiel a la foto no te lo podrías comer, ni siquiera te entraría en la bandeja, no sabrías q hacer con taaanto big mac.
No sabemos que hacer con tanta vida, nos apabulla, nos aplasta, tal vez lo mejor seria rendirnos, a ver que pasa.
(Alguien que leyo lo anterior me dijo "Tenes que ordenar tu escrito", tengo la sensacion de que no tengo ganas de ordenarlo, porque no deberia haberlo escrito si quiera, me di un gusto, lamento si al leerlo se pierden entre las demases comas y palabras repetitivas, es producto de mi vomito mental, imposible de ordenar, ademas ordenar? ordenar que? dudo que sea necesario, en este caso mi escrito no sera ordenado para su mayor comprension, lo he disfrutado, mucho, cumplio su funcion, me hizo feliz.QUE ASI SEA )

Sans Surface.

Es cierto eso de que nada bueno crece en la oscuridad, por eso no esta bueno, para nada bueno manifestarse artísticamente en situación de digamos "lobreguez".
La imagen del artista loco, esquizo, sin oreja no es algo q me resulte admirable.

Estoy aprendiendo a vivir sin superficie, sin piso, sin tierra, tal vez aprenda a volar incluso, estar acá, allá, en todos lados y en ninguno al mismo tiempo. Pero no por eso menos entera y lucida.

Recién me puse triste, las razones no son importantes, porque son básicamente y casi sin excepción siempre las mismas, siempre del mismo orden, del orden del exigir de la vida o de las personas algo que no solo no existe, sino q si lo pienso un poco yo tampoco soy capaz de dar, no por incapaz sino por irreal, fantasioso, ideal.
Ja, alguien dijo que "Uno no tiene ideales, los ideales lo tienen a uno".

Hay muchas "tareas para el alma" que ya tengo bastante incorporadas a mis actos y mi ser, la trasnparencia en los motivos es trabajo de cada día, de cada vez, y si, si, funciona y de verdad,seria algo así........ situación X, quilombo, parar, mirar adentro, resolver y si esto es demasiado al menos tranquilizarse, y si, muchas veces ese ser transparente trae tristeza, porque bueno, somos miserables, y ya empieza a parecerme gracioso todo, incluso yo misma me veo preocupada de mas por alguna cosa, la que sea no importa, y me doy risa, me rio de mi, de mi cara de preocupada ridícula, me veo sentada en una silla, con gafas esas de leer, la mano en el mentón, preocupada, triste, tonta.

Y otra vez me siento tonta y agradezco sentirme tonta y no preocupada o dándole importancia q lo que sea q no la tenga.

Si pudieras ver lo que estoy viendo.

"Si pudieras ver lo que estoy viendo"

Dijo entonces,
y su voz parecía llegar desde muy lejos, desde un lugar sin oxigeno, sin sonido, sin espacio, sin tiempo y recuerdo que alguien dijo que "El tiempo y el espacio son una manera de pensar" me gusta eso, pensar q no existen que puedo usarlos solo para entenderme con los otros, como convención, como acuerdo... eso y nada mas.

La convención de un atardecer eterno (hace mucho tiempo/espacio no veo uno)... parece que el día se canso y quiere volver a casa, sacarse los zapatos ponerse las pantuflas, tirarse en el sillón y hacer zapping y mirar pero no ver por supuesto.

Alguien dijo alguna vez que lo que escribo no es "alegre" sin embargo yo creo que si lo es, puedo sentir a medida que escribo como se abren las dimensiones,los caminos, y eso siempre suma, siempre es educativo.

De acuerdo, a veces las historias no son amables, las fechas no son exactas, no hay lugares concretos o son inexactos, aparezco y desaparezco, digo, no-digo, lo que crei haber dicho tal vez solo lo pensé, pero de algo estoy segura, todo sale de un lugar que intuyo honesto o por lo menos verdadero.

Ahí vivo, mi país de las maravilla, y entonces EATME and DRINKME y esas cosas.

Del amor y otras musicas

Correr no
Yo no se de la noche
No se nada
No se de la luna
Escribo sobre ella

Había gente que bailaba
Recuerdo
Como mariposas
remaban, reptaban
Eran débiles y yo era fuerte.

Fuerte, pequeña
También estaba oscuro
Yo veía algo, claro
Por eso era fuerte.

A puros aromas
Sin filtros
Retinas, ojos, iris,

La diosa de nácar llego una noche
Recuerdo
No dijo nada
No se si la queria o no
la necesitaba
llego, volvio, descalza
Nunca se fue.

Ensueño de una tarde de verano

No huí con todo,
No mentí en nada importante
Solo soy lo natural del hombre natural
Su ternura no me juzga
El lujo que me regalan esos ojos
Ojos de niño maravillado ante la vida
Creo q ya no busco entender
Semblante que me habilita a decir lo que hace tiempo estaba olvidado en un rincón
Suavidad
Hierba temerosa de la noche
La oigo gemir
Te oí levantar ese cajón
Tan lejos del tiempo,
Tan lejos de casa,
¿casa?
Resplandecen, divinos , magnánimos
Sus párpados durmientes,
Tu expresión mas preciada
por mis ojos cansados de tanto mirar y no ber.

Aquí, allá y en todas partes...

Es posible que te cuenten una historia y sentirla como propia???


Mi tío empezó a hablar de él en navidad, había algo en sus palabras, era más el cómo lo decía q lo q decía.Mas allá de q siempre me llamo la atención su historia, me conto q el conoció a un chabón q lo conocía

Y le dijo q parece q no se escapo del borda sino q los canas (hartos de q entrara y saliera del borda) lo llevaron a la estación de tren en Palermo ahí en pacifico y lo tiraron, justo el tren q lo llevaba a su casa de toda la vida

Y despues hablamos de los hippies, los primeros acá de esa época

De alguna manera que no alcanzo a comprender del todo, y presiento q tal vez es mejor a así sea, en ese momento de mi vida se conjugo todo y entendí algo, o no, algo decanto, algo q iba cayendo gotita a gotita, como todo.

Algo q ahora es una sensación, e intento poner en palabras.

Parte de mi destino está en las ideas, todo lo demás es tan, tan efímero.
Hay cosas en las q creo profundamente, y en ese espacio no hay lugar para mas nada q no sea puro y luminoso, ahí es el lugar donde me encuentro con mi propio ser, y es algo hermoso, y me hace querer llorar de felicidad, por que si tengo ese espacio no necesito nada mas, es mi tesoro.

Y no tengo q olvidarme de eso nunca, es lo q me hace levantar día a día sin pensar q soy una chota, una miserable sin nada.

Entendes?

“Quiero decirme algo a mi mismo cuando sea viejo:

A mí en general me gustan los viejos, los q tienen memoria y por si vos sos de los que se olvidan yo te recuerdo algunas cosas que ahora tengo claras, todo no se compra, todo no se vende, conozco una lista interminable de cosas q son más importantes que la seguridad, soy capaz de soñar sueños, me gustan los caramelos colorados..."

A todos los que me entienden.