Vivre sa Vie

Pocas veces no dormí por razones correctas, pocas veces tuve la mirada sonámbula y feliz.
Hoy dormí, y bien, ayer a la noche fue la primera vez en.. años?? q pude relajarme y dormir.

Hace mucho tiempo q no escribo, lo se y lo lamento, pero hoy es EL día, anoche me relaje y estoy contenta por eso.
Me gusta pensar q de a poco dejo de tener miedo de ser yo, tampoco es q tenga muuy claro quien soy, a veces si hay suerte y el clima acompaña hay destellos de Berni, los/las atentos lo perciben.

Soy en detalles.
Soy luego pienso.
Soy cuando escucho la letra de una canción q aunque sea mala, tiene ese "algo" y casi puedo entender por que el autor la escribió y después de todo no es taaan mala.
Soy cuando estoy en silencio, cuando escucho a otras personas sin estar ansiosa esperando el hueco para contar mi anécdota igual de pelotuda y sin importancia, esas charlas ufff, tan llenas de nada. Mejor callarse y escuchar a ver q pasa, tal vez un encuentro surga, destellos.... algo ... algo pasa... SIEMPRE pasa algo.... siempre... y siempre es hoy.

No se si tengo mucho para escribir, en este tiempo pasaron cosas, anduve por ahí.... a veces perdida, a veces volvía.

Qué decir decir de mi ausencia, me reservo algunas impresiones, digamos q estoy aprendiendo mucho, que mi ropa esta cansada de ir de acá para allá (parece q por unos meses estará mas tranquila en un solo lugar) que tengo muy buenas charlas con una prima mía, que es una grosa, de esas que son GROSAS y no sabes porque pero así lo sentís, esta piba es personal y original hasta cuando trata de no serlo.
Una mejor amiga del alma que anduvo por ahi, un poco lejos para mi gusto pero cerca si la necesitas de verdad.
Un chico lindo con sonrisa de nene, comparte conmigo algunas noches y algunos licuados frutales.

Entonces puedo decir q estoy contenta, de a poco guardando las cosas en su lugar.

Hoy vuelvo para escribir esto q tal vez nadie lea, o si, no importa.

Me despido con una de mis frases preferidas del ya celebrisisimo Rodrigo Fresan.

Pasen unas lindas fiestas, y sí, tooodo es comercial pero que importa, alcen sus copas y quierance.

Para todos los agnósticos:

Cuando el fragmento dice Dios se refiere a un poder superior en general, no al Dios cristiano, elijan q poner en su lugar, al final es todo lo mismo.

"Solo a través de la intuición se llega al mas profundo de los conocimientos.Hay un instante en que sin saberlo, todo adquiere un mismo impulso y una misma armonía y un sonido inconfundible y preciso. El sonido de la velocidad de las cosas. El sonido de la velocidad de las cosas es el sonido que hace Dios al respirar, tan lejos de nosotros. Algo de eso hay en el segundo en el que cambian las mareas o en el chasquido del primer copo de nieve desprendiéndose de los cielos. Pero son partes sueltas. Yo me refiero a algo diferente. A todo eso al mismo tiempo y en un mismo lugar. Son los contados momentos en que Dios se hace presente para los hombres y les obsequia la oportunidad de, por unos minutos al menos, sentir lo que solo siente un Dios. Hay que estar muy atento para no desperdiciar la ocasión de saber cuan afortunados somos de no ser dioses. A esto y a nada mas que a esto se limita mi forma de oración, de rendir culto. No perder el tiempo en los templos pensando que Dios no nos escucha cuando en realidad lo único que le interesa es que, de tanto en tanto, nosotros lo escuchemos a él. Por eso no dejar nunca que la oportunidad se escape. Y cuando esa oportunidad llega, abrazarla con fuerza, reclamarla como propia por el tiempo que ella este con nosotros".

Les regalo una oportunidad, una oportunidad para creer en esos momentos.

A todos los que creen.

Mi vida real.

Hace mucho q no escribo, y pasaron muuchas cosas en este tiempo.Muchas.

No se si vale la pena contarlas, o enumerarlas, alcance con saber q muchas la mayoría fueron para bien, para mejor.

Hoy me paso algo que hizo q crea q el tiempo no pasa, q sigo siendo la misma nena torpe.

Resulta q iba yo por Once, alguien me dice algo yo miro a ese alguien y, fue un segundo, nada mas, me estampe como un mosquito de dibujito animado contra una señora q iba con un carrito y un bebe, la señora se cayó sobre el carrito y el nene se cayó al suelo, pedí disculpas, disimule mi carcajada (esas situaciones suelen causarme una gracias incontrolable).
Conclusiones: A- Intento matar niños inconscientemente.
B- Sigo siendo la misma pelotuda y colgada de siempre.

Puedo decir que ninguna de las dos conclusiones me molesta.

Flor volvió, Flor que decirte q no sepas, te quiero tanto, "Vivo en paz, tengo suerte, te tengo a vos y es suficiente".

Las cosas pasan, de a poco como si no quisieran, y puedo decir q estoy contenta, que hay muy pocas cosas q realmente me preocupan, así con esa preocupación ridícula q tienen algunas gentes.

Descubrí la música q me brota del alma.Jazz, Soul... Blues

Tenia un amor, hace muchos meses, ya no lo tengo, se fue, se escurrió, no importa, habrá otros por ahí, pienso.

Y así otro paso mas, adelante, a veces vuelvo, los martes vuelvo atrás, revuelvo el pasado, sabiendo q no es en vano, q así podre seguir adelante con paso mas firme, tocar el vacío, el abismo, y saber con certeza q es un espacio de creación, sin miedo.

Soy un alma q va por ahí,

Y ahí va el alma de Berni en el subte linea D , observela subir, no le importa si el subte esta hasta las goma de gente violenta y todo este a punto de estallar en mil pedazos.

Ahí voy, floto, sonrió de saberme ajena y feliz de haber tenido el privilegio de poner la mirada en otro lado, de ver otra cosa.

Observenla observar el mundo de las maravillas, donde las cosas dicen EAT ME o DRINK ME y me vuelvo gigante y me vuelvo diminuta si es necesario.

A veces se necesita ser enorme, a veces esta bien con ser chiquito.

A veces entiendo, a veces no, pero no me desespero, estoy cómoda en el lugar de no-saber.

Soluciones???? grandes mentiras, malditos señuelos.
Alguien q sabe??? mas mentira, me da igual.

Hoy puedo decir q hago lo q quiero, q eligo y tal vez si echas un vistazo a mi vida, no es nada envidiable, no tengo nada.

Hoy me preguntaron en una entrevista sobre mis padres dije q no los tenia, luego preguntaron si tenia cosas a mi nombre, dije a todo que no, y lejos de sentirme vacía me sentí aliviada, livianita.... asi podre volar, pensé.

No tengo nada pero me siento bien, tengo mucho y de calidad de todo aquello q la mayoría
desprecia, puedo decir, de verdad, q ahora lo veo incluso algunos días puedo llegar a escucharlo y tocarlo, se hace palpable, no es solo teoría o anhelos es real y sobre todo y ante todo me hace muy muy bien.

A todos los q no tienen nada.

Al fin y al cabo

Ayer me levante con un cansancio sobrenatural, nada me dolía, pero el cansancio era extremo.
Finalmente logro salir de la cama por cuarta vez y me voy al cumpleaños de mi tía.
El viaje en colectivo fue una especie de viaje espacial, raro, los colores eras amarillentos, gastados, mis movimientos eran como los del que esta debajo del agua, despasito muy desapasito.
Iba parada, por supuesto, casi al final del trayecto encuentro un lugar en esos asientos de mierda que van al revés................ y ahí iba yo, sentada, escurrida como una ameba, con 24 sanguchitos de miga en la falda cuidando que no se aplasten.......

Pase por una plaza, y pensé "Placitaaaaaaa" si lo hubiera pronunciado hubiera salido una vocecita suave, llorosa, melancólica, casi como un lamento......

Lamento no estar en una placita, bajo el sol de una tarde de invierno....,
En ese momento esa imagen era para mi la representación de lo idílico, de lo que me hacia/hace falta...

Una de las cosas que me hace infeliz, -o poco contenta- es creer que soy la unica con contradicciones y conflictos internos.
Pero muchas veces veo que la gente vive para el orto, hacen lo que pueden, y esta bien que así sea.
Sin embargo no se puede negar la existencia fugaz, sí, pero existencia al fin, de momentos donde si miras bien se puede percibir algo diferente, algo q nos es vedado la mayor parte del tiempo, esa sensación genuina,- auténtica, suave, equilibrada,- de que todas esas cosas por las que te la pasas preocupado la mayoría del tiempo, al fin y al cabo no importan, y por ese segundo, sos libre...

Siiii, solo queres estar en una placita, con alguna amiga del alma, hablando, riendote.

Pero no para evadir, sino para sentir y disfrutar de lo que realmente te hace bien, que si lo pensamos un poco es lo unico que importa.
Esta bien, lo demas es importante por que si no hacemos lo que "hay q hacer", tambien somos miserables, pero por favor, no olvidarse de generar momentos de calidez, lugares donde el alma y espiritu se sienten comodos , a sus anchas.

Yo me quiero casar con esas cosas.

Luego, claro, somos abducidos otra vez por ese espiral psicoldelico de ideas, gentes, obligaciones despóticas...del que somos responsables, y forma parte nuestro y nos forma, pero la sensacion del paraíso perdido perdura un tiempo, la certidumbre de que existe la posibilidad de ser mas libre, un poquito mas libre nos persigue , puede afligirnos o hacernos mas felices.

Aceptar que, bueno, la idea no es mirar para otro lado e irse a vivir a la montaña mas lejana en compañía de un mono, o un monje zen.....

Si no tratar con la mejor buena voluntad (la fuerza de voluntad es tonta y no existe) de disfrutar lo mejor posible, y eso ocurre siempre y cuando no miremos para otro lado, duele, jode, pero es necesario mirarse, conocerse las mañas, las rarezas.... al fin y al cabo nada es taaan serio.

Anyway, les deseo algún "momento placita".

Con cariño.

Un día como hoy.

Un día del trabajador sin trabajo en el horizonte, en una casa, en un barrio , adentro, alguien decide leer, lo decide con la fuerza de esas decisiones imperativas dignas de un Espartaco, alguien lee un libro, algo q lee en ese libro le hace pensar en algo, piensa q es solo una historia, es ficción, no es verdad ,así q porque darle importancia, porque ponerse a pensar en la propia historia, en la propia vida, para q correr ese riesgo?

"La culpa es mía .
La todopoderosa culpa. La culpa como motor de la maquinaria que impulsa la mayoría de nuestras acciones.
La culpa que sienten los sobrevivientes de los campos de concentración y que un día, tantos años después, les obliga a arrojarse escaleras abajo.
Es la culpa y no el amor- el amor no mueve nada, el amor paraliza, petrifica."

Lee y se aparta los pensamientos como una mosca, piensa sin queres pensar, algunas verdades solo conviven dentro de uno mismo, y hay otras que son para los de afuera, para los Otros, verdades q tenemos que creer para aguantar a los demás.
El que lee presiente una verdad propia, subjetiva, intima, intuye algo de verdad en eso q lee.
La verdad q hace cortocircuito, porque bueno el amor es algo bueno y todos los saben, no se cuestiona, el amor mueve montañas dicen, quien dice???
Y la culpa es algo malo, algo negativo, algo que es necesario sacudirse sin prestarle atención,- sacudirla del saco, como caspa- la culpa es para los asesinos para esa gente, quien mas siente culpa?
El lector piensa que el escritor de ese libro q lee, el autor de esa frase, seguramente era un tipo triste... deprimido, atormentado por alguna clase de culpa. Así q porque ponerse a perder el tiempo pensando en algo oscuro y negativo.
Además después de todo él siempre fue un buen hijo, un buen hermano, un buen nieto, un buen estudiante, un buen es esposo y finalmente un buen padre.
Sin embargo se siente raro, algo en el aire huele diferente, y si tal vez no sea así? y si tal vez no sea esa la manera de pensar? basta! dice, soy una buena persona y listo.
Yo desde el rincón mas oscuro de la casa observo, me deleito, veo como otra alma sucumbe a la duda, oh! gloriosa duda, te debo tanto.....
Veo como se cuestiona sin querer, veo como se vuelve mas consiente, lo veo resistirse, luchar, veo lo que piensa, ruego q no se vuelva loco como el ultimo, ruego por q pueda encajar sus contraridades de ser humano.
El que leyó revolea el libro, que se estrella contra una pared, se desloma y cae, casi como una pluma.
Veo como le grita al libro que yace debajo de una mesa, le grita cosas incoherentes, llora, se arranca los pelos, finalmente se cansa, esta exhausto, se tira en el sillón y prende la tele, las gotas de sudor frió recorren su frente, apaga la tele, y por fin decide pensar, su pulso disminuye, su corazón se relaja, ahora su rostro irradia paz, tal vez no sea tan bueno después de todo..... tal vez engañe a mi esposa en alguna ocasión, tal vez si desee q mis padres mueran esa vez en q estaba muy enojado a los 5 años, tal vez sienta culpa, real o imaginaria es igual, el efecto es el mismo.... Ahora q Ve no es es tan terrrible despues de todo piensa.
Hay mucho trabajo por hacer, hay todo un mundo por descubrir.
Lo q le parecía incocebible es ahora un nuevo camino, el sendero por el cual decide caminar, desde allí las cosas se ven de otra manera, mas claras quizás.

Y yo desde mi rincón sonrio la mas dulce de las sonrisas.

La mas dulce de las sonrisas

"Yo asentía sin oírla demasiado- la calidad de su dolor era algo tan magistral que yo procuraba pensar en cualquier otra cosa"

Esto es lo que hay, esta es mi vida en este momento, estos son los personajes, estas son sus historias, esta es la manera en que sus historias afectan (algunas mas algunas menos) a mi historia, así es como yo reacciono ante ellas, así se me cae el mundo encima, así lo levanto cada vez, de tal manera lloró en silencio, de tal otra mi amor me consuela cada noche, y así y así......

Así parece q no, pero todo sigue, ese algo continúa, va para adelante ajeno a todo, es una fuerza , una corriente, una energía, diseñada para avanzar pase lo que pase, no piensa, no siente, yo sí y por eso la paso mal aveces.

Y yo corro, y me canso de correr, y entiendo q correr es al pedo, lo entiendo por milésima vez, ya no corro, me siento a esperar, a mirar alrededor, me aburro de correr y decido hacer algo con lo que me pasa, decido dejar de mirar para otro lado, y ya no puedo poner excusas, ya no puedo tener bronca, o echar culpas, por q no me las creo, ya no me creo mis excusas.

Tengo que hacer otra cosa, tengo que inventar algo nuevo.

No me gusta el desborde, no me gusta el desborde exagerado de sentimientos.

A veces estoy triste, pero ultimamente experimento una tristeza diferente, sí, hay muchas formas y graduaciones de la tristeza, y yo ahora vivo una muy especial, es un dolor profundo, intimo, una nube gris , como la de los dibujitos, me sobrevuela, me persigue hasta al baño.

Y no, no es cuestión de que tenga q solucionar algo concreto, sino de saber encajarlo, de aceptarla, aceptar mi dolor tal como es, y tal vez entonces algo se descubra.

Si leen esto, tal vez crean q estoy deprimida, que Berni esta mal q hay q ayudarla, no señores no estoy mal, estoy simplemente triste.

Y no, no quiero pastillas para olvidar mi dolor, mi dolor forma parte mio, me ayuda a entender mis laberintos, me ayuda, aunque esto suene incompatible.

Mi dolor es mio.

A todos aquellos a los q les duele algo.

Y a mi amada mejor amiga.

Me gusta pensar en

Un domingo soleado, un típico domingo, fui feliz, fui feliz paseando por la feria de Chacarita, adquirí diversos objetos, cuadros, jarroncitos, vasijas, etc
Lo que para alguien pueden ser boludeces, simples "cosas" para mi son objetos preciosos y dignos de hacerme feliz.
De la misma manera que para mi muchas cosas que hace la gente son de otro planeta.

Fui feliz porque estaba muy triste y los jarrones, cuadritos y la ropa usada lograron arrancarme de un estado zombie, entonces los milagros existen, pienso.

Es curioso como cada día obtengo una paciencia que admitamos nada tiene que ver con la santidad, pero de a poco, muy de a poco parace que lo logro, que soy buena, que soy un amor de persona, ya llegara el día en que alguien diga "Berni es divina!!!" ese día sera el momento de abandonar para simpre mi vida terrenal.

De momento esta bien, si me excedo pido disculpas, si piso a alguien sin querer en el colectivo tb le pido perdón, digamos que estoy mas...... civilizada?

Tengo una muy mejor amiga que esta en el orto del mundo, en el recontra culo del mundo, a miles kilómetros de distancia, lejos, muy lejos, y que va a venir cuando se le cante el orto.
Así que tengo mejor amiga por mail, mejor amiga que piensa en mi desde allá , no florcis?? no florcis que pensas en mi??? mientras recojes pitufresas del campo de algún terrateniente Neozelandés, usas gorrito florcis?? mira que hace mucho calor....

El Invierno se aproxima implacable, lo mejor es ir buscando un lugar cálido donde refugiarse, tomarse algunos tecitos calientes, mirar la calle por la ventana, ver el paisaje típico del otoño ese de las hojas cayendo amarillas en la calle.
Un invierno para tomarse las cosas con calma, para darle a todos los asuntos la importancia que merecen, para bajar el volumen, relajarse, disfrutar de lo que sea que cada uno disfrute........

Sean buenos.....

El castigo por la soberbia de mis pecados

Hoy es 18 de Febrero y la verdad no tengo ganas de escribir........



Lo hago por obligación, por obligación de mi misma.....



Empiezo a escribir enojada, pero vislumbro una luz tenue, algo me dice q tal vez si sigo llegue a algo, algo se calme, algo tome su curso, ahora creo q escribo para decir cosas, para expresar, para darle nombre, para darle a un sentimiento confuso la bendición de ser puesto en palabras......



Me gusta pensar que este acto, tiene una finalidad positiva , de alivio.



Un día una Berni iba por la vida, iba como podía, a veces podía mas otras menos, la cuestión es q al rededor de Berni sucedían cosas, hechos, se sucedían gentes también, gentes pelotudas, gentes raras (poca gente realmente rara), gentes suaves, gentes comprensivas, gentes linda..... a veces (la mayoría) Berni no percibía su alrededor y mucho menos a estas gentes, de echo no percibia nada, y otras veces percibía muuucho, demasiado, Berni estaba loca, o no, mejor dicho Berni era así, y ahora esta loca..... no ...noo... nose de cualquiera manera las cosas seguían su curso, y es difícil saber si las cosas ocurren por que si, o si Berni las generaba , un poco de todo..........
Un día, las cosas comenzaron a mejorar, y a mejorar....

Esto esta sonando a testimonio de una alcohólica en recuperación o algo así.....

De pronto me vuelvo practica, y me aburro de escribir gansadas,

De pronto extraño a Flor, la extraño mucho, por momentos su recuerdo se vuelve transparente, como un sueño, frágil....
Flor....son muy pocas las veces q la vida me presenta a algún ser perceptivo-sensible.... seres que se disfrutan a sí mismos, con mundo propio seres dignos de ser conocidos.
Cada momento mental-emocional-espiritual que paso me doy cuenta q mas me conozco, mas se lo q me gusta, mas te quiero, mas quiero a cierto tipo de ser...........

A todos aquellos cierto tipos de seres.

Los jardines de Bernisgton

Canalla!!! que pretende usted de mi????

Con esta pregunta doy comienzo a una nueva entrada....
No es una pregunta cualquiera, olvidemos por un momento a la morocha tetona que lo recitaba como una oración, como un rezo, (sí ella, ese hito en la paja argentina) sin ser ninguna santa.

Que pretende usted de mi? presiento q esa incógnita encierra algo valioso a ser descubierto, mientras espero inspiración como facturas y tomo mate....

Quien me ha visto, años esforzándome por ser original, diferente... y heme aquí tomando mate y facturas, sin mencionar q el sábado me levante a las 8 de la mañana para ir con mis tíos a Luján a pasear, hace dos años atrás esa situación hubiera representado una de mis peores pesadillas... que loco no?

Entonces como me puedo tomar enserio a mi misma? al menos no me puedo tomar demasiado enserio............
Desde el momento en q "decidí" dejar de estar tan seria volví a las raíces, volví a sentir aromas, por momentos siento el tiempo pasar como cuando era chica, el tiempo pasaba de otra manera , el tiempo tenia otro tiempo...

De a poco algo ocurre, el que pretenden de mi nos invade nos contamina, ahí empezamos a pensar mal, nos retorcemos, la mirada del otro nos aniquila, no podemos escapar .... (esto se torno dark)

De pronto nos observan, el mundo se nos presenta como un gran ojo, un cíclope, un big brother del orto.....y estamos perdidos

Y cómo conformar a todos esos seres incompletos, frustrados y caprichosos q son los padres y madres, cada uno con una pretención diferente, gente monstruosa por momentos.......

Pensándolo así, somos sobrevivientes, felicito a todo aquel q allá llegado a los 22 años con algo de cordura.

Y como dice mi fiel amigo Fresán

"El momento mas terrible de mi infancia aconteció al comprender que llegaría una edad en que me vería obligado a abandonar los juegos (ese dolor terrible vuelve a buscarme en mis sueños, donde me descubro jugando y siendo observado con reprobación por los adultos); así que fue también entonces cuando comprendí que debería seguir jugando, pero a escondidas."


A todos los fetichistas.

Is anybody there?

Hoy la ciudad se me presenta como una película digna de ser filmada, una película costumbrista....

Sería algo así:

Primera escena: minuto y medio, primer plano de una milanesa a la napolitana......
Segunda escena: gente esperando bondi, alguien no consigue monedas, alguien putea, alguien se queja del gobierno (ovbio), a alguien le roban............
Tercer plano: minuto y medio de primer plano de chori cocinandose en parrilla, abre el plano aparece señor con delantal blanco, sin remera y sudado de ser posible, en la costanera.

Y así.......

Vamos a la escena final que ya me aburro.

Escena final: Esta anocheciendo en Barracas, Berni, osea yo, con peluca colorada con flequillo baila al ritmo de Emir Kusturica & the no smoking Orchestra, con los brazos en alto, sonriendo idiota, emocionada....... el señor del chori también baila, al q le robaron en la segunda escena come un sandwich de mila napolitana, en fin todos bailamos, agradecidos por otro día maravilloso...

A Berni se le cae una lágrima.

Fin.... aplausos y premios de la academia de mierda esa.

Anyway, Florcis mira en lo que me he convertido, todo es tu culpa, mira los gansadas que escribo...
Para los que nos sepan quien es Florto, Florcis, Flor u Orto en su defecto.... paso a comentarles, Florcis es mi muy muy mejor amiga...............sí, si imagino q saben de lo que hablo, todos tenemos una/o muy mejor amiga/o... pero la mía es especial............... todos deben de pensar lo mismo, no los juzgo, esta bien que así sea... pero MI muy mejor amiga es una muy muy mejor amiga, es todos los muy del mundo, del universo...... no se, no lo puedo explicar.....

Ella, esta en este momento moviendo su culo latino a lo largo y ancho del culo del mundo (Nueva Zelanda).

Así que desde acá Florcis te deseamos paz, entendimiento, coneccion con vos....

Cuidate, ojo donde te metes, ojo con quien andas, siempre pensa lo peor, mejor prevenir que curar, ojo al piojo, el diablo es puerco (cordero, inocente), el alcohol te quema las neuronas, mucho sexo es aburrido, siempre que tengas que decidir algo importante pensa que haría Jesús en ese caso (menos la parte de la crucifixión), si usas un baño ajeno ponele papel a la tabla y aun así no te apoyes, no acaricies a los animales, y pase lo que pase grita, grita muy fuerte que yo voy a rescatarte, porque te quiero un montón Ortito.

A Junior que me mira desde el otro lado del océano.

Y todo lo demas

Oh Diosa Ortito!

Te dedico esta entrada de blog, y aprovecho para disculparme por no escribir asiduamente, no tengo compu en casa y se complica relajarse en un cyber, como que las cosas no fluyen en un cyber....

Estuve 45 minutos probando un nombre de usuario y otro, porq no me acordaba como entrar a mi propio blog, típico mio no? soy an accident waiting to happen, según dice mi hermano Marcus tal vez tenga razón (tiene razón).
Descubro sin mucha sorpresa que no estoy para nada inspirada, me duele la cabeza, tengo sed...

Necesito paz, necesito al menos 10 minutos de silencio, de no tener que estar prestándole atención a nadie.....
De no ser espectadora de nadie.

Hay gente rara, gente rarísima y no soy yo...

Espécimenes curiosos, donde uno curiosea para luego caer en la cuenta del horror al que esta siendo expuesta y rápidamente apartarlo de tu cara cual mosca molesta.
Tal vez sea demasiado cruel.... en fin..

Flortito de mi alma, si vieras mi cara de melancolía mogólica al pasar por la puerta de tu casa todos los días, y pensar que qué carajo haces en Nueva Zelanda?
Me dijeron que hay canguros mas pequeños de lo normal, con crestas punks.

Nadie nos prepara para todo lo que nos ocurre, tal vez eso sea lo divertido, pero la verdad que a veces no me hace ninguna gracia. (ja)

Y aquí estoy nomas, jugando a la oficinista, jugando a que soy responsable (espero que mi jefe no lea esto).

Juguemos que es lo único que nos queda.


A Flor que juega con canguros punks.