lunes, 27 de septiembre de 2010

Una Inconsciente.

Perdí mi poesía, si es que alguna vez la tuve.

La perdí alguna mañana de oficina, de oficina por nada -porque al fin y al cabo es POR NADA-

Deje que se fuera, se canso de que la dejara de lado, de mi mal humor constante, de los malos tratos. De que no la use, de que no creyera en ella.

Creía lo que no tenia que creer, creí mal, deje de creer en ella, creí que creía y no creía en nada. La Fe en el lugar mas equivocado posible.

Una mañana de Abril, mi poesía armo sus valijitas, con sus pocas cosas - la poesía no necesita cosas, las va armando en el momento, improvisa-.

Me dirigió una ultima mirada, yo cobarde, trate de no verla irse, si la miraba me convertiría en una estatua de sal y lo sabia.

No me dio pena, no sentí nada.

Pasaron los meses.

Contadas veces pensé en ella.

La imagine vagando por las calles de Buenos Aires, con su traje de colores derruido, trabajando por chirolas, siendo poesía barata para algún músico (que bien podría ser Arjona, o unos cuantos).

Yo estaba aliviada, podía ser cruel y desalmada, podía no sentir, podía ser útil y practica, podía ir a la oficina sin sentir NADA.

Paso el tiempo, los meses transcurrieron, brotaron las flores, las hojas dejaron de ser amarillas para ser verdes, era septiembre, era lo que llaman primavera.

Una tarde de primavera, en un coche, volviendo de un pueblo lejano, fui abofeteada por un paisaje, un paisaje Inconsciente de su belleza, de su paz.

Fueron horas de contemplación,- o tal vez solo minutos, no lo se, no importa-

Sobre un tronco Inconsciente estaba sentada Poesía, detuve el coche sin pensarlo, ella subió con su valijita, se sentó al lado mio y volvimos juntas.

Desesperadamente trata de explicarle qué me había ocurrido, de pedirle disculpas, pero ella con su mas tierna parsimonia me regalo un gesto que bien podría querer decir que no importaba, que me quede tranquila.

Poesía no se siente herida, por que no tene orgullo, poesía no estaba enojada por que POESÍA NO PIENSA.

A todos los poetas.

domingo, 6 de junio de 2010

Beatles y Big Mc (en la misma bandeja)

Creo que los Beatles se volvieron locos, creo q todos en algún momento de nuestras vidas nos volvemos locos, en mayor o en menor medida.....
Yo me volví loca, en realidad me fui volviendo loca, nada de otro mundo, angustia de vida, angustia de vivir, lo de siempre.
Creo que por eso cuando escucho los Beatles soy feliz, es lo mas parecido a la felicidad.
Tambien creo q nos pasamos las vida buscando (a veces deseperadamente) la "mejor" manera de vivir, de disfrutar, de amar..... perseguimos esa zanahoria, pepino, manzana -depende del imaginario vegetal y frutal de cada uno- perseguimos algo que nos prometieron o que en algún momento de chiquitos nos prometimos, o lo que se supone q hay q buscar, lo q se supone que nos va a hacer bien, y sí, claro, cuando lo encontremos ahí recién vamos a estar tranquilos,y recién en ese momento vamos a empezar a vivir y dirfrutar, pero mientras tanto buscamos, sufrimos... Sufrimos de mas por evitar sufrir (que es paradojicamente lo mas inevitable).
Es algo así como pasarte años, tal vez casi toda tu vida corriendo, creyendo que necesitas "eso" que sin eso no tiene sentido nada, y claro que nada tiene sentido, o por lo menos no tienen el sentido q creemos tienen las cosas, porque las cosas tienen su propio sentido,son independientes de nosotros que las miramos y las vivimos, las cosas son por si mismas, jamas podrías ser como a mi me da la gana, porque son libres, las cosas no son lo que yo quiero q sean, a las cosas les gusta que las dejen fluir, ser por si mismas, tal vez, seguramente, no saben que son, pero bueno, tienen toda la vida para averiguarlo, y para darse cuenta, no sin llanto y pataleo que de golpe no son lo q mama cosa y papa cosa querían q ellas fuesen, incluso no son lo que ellas mismas querían ser, lo que se habían imaginado de pequeñas en alguna tarde de verano en el patio de la casa de su abuela en Saavedra, no, no lo son, entonces piensan q si tal vez por un segundo dejan de pensar en lo q les hubiera gustado ser, o lo q sus padres, maestros, amigos querían q fuese, tal vez solo tal vez en ese momento puedan saber q no son mas q momentos, sin definición, son lo q son, y por mas q no sepan lo q son, porque nadie lo sabe, porque en realidad no son mas q ese querer ser y ese no saber, ese movimiento eterno, esa velocidad, esa velocidad de las cosas, que van a hacia un lugar q intuyen benévolo, y no tienen certezas, y tampoco las necesitan...
Tal vez todo no sea mas que esto que vivo ahora, y descubro una felicidad cálida, suave, honesta, las mas honesta.
Y tal vez es lógico y gracioso ser un pelotudo q busca cosas q no existen, tal vez sea de buen pelotudo y de buen ser humano, imaginar toda la vida algo e ir a por ello, con toda la furia, y claro, no encontrarlo, o que de pronto sea un poquito distinto de la foto q me mostraron, es como el big mac, nunca, pero nunca es igual q el de la foto, por cuestiones lógicas, además si fuera fiel a la foto no te lo podrías comer, ni siquiera te entraría en la bandeja, no sabrías q hacer con taaanto big mac.
No sabemos que hacer con tanta vida, nos apabulla, nos aplasta, tal vez lo mejor seria rendirnos, a ver que pasa.
(Alguien que leyo lo anterior me dijo "Tenes que ordenar tu escrito", tengo la sensacion de que no tengo ganas de ordenarlo, porque no deberia haberlo escrito si quiera, me di un gusto, lamento si al leerlo se pierden entre las demases comas y palabras repetitivas, es producto de mi vomito mental, imposible de ordenar, ademas ordenar? ordenar que? dudo que sea necesario, en este caso mi escrito no sera ordenado para su mayor comprension, lo he disfrutado, mucho, cumplio su funcion, me hizo feliz.QUE ASI SEA )

domingo, 25 de abril de 2010

Sans Surface.

Es cierto eso de que nada bueno crece en la oscuridad, por eso no esta bueno, para nada bueno manifestarse artísticamente en situación de digamos "lobreguez".
La imagen del artista loco, esquizo, sin oreja no es algo q me resulte admirable.

Estoy aprendiendo a vivir sin superficie, sin piso, sin tierra, tal vez aprenda a volar incluso, estar acá, allá, en todos lados y en ninguno al mismo tiempo. Pero no por eso menos entera y lucida.

Recién me puse triste, las razones no son importantes, porque son básicamente y casi sin excepción siempre las mismas, siempre del mismo orden, del orden del exigir de la vida o de las personas algo que no solo no existe, sino q si lo pienso un poco yo tampoco soy capaz de dar, no por incapaz sino por irreal, fantasioso, ideal.
Ja, alguien dijo que "Uno no tiene ideales, los ideales lo tienen a uno".

Hay muchas "tareas para el alma" que ya tengo bastante incorporadas a mis actos y mi ser, la trasnparencia en los motivos es trabajo de cada día, de cada vez, y si, si, funciona y de verdad,seria algo así........ situación X, quilombo, parar, mirar adentro, resolver y si esto es demasiado al menos tranquilizarse, y si, muchas veces ese ser transparente trae tristeza, porque bueno, somos miserables, y ya empieza a parecerme gracioso todo, incluso yo misma me veo preocupada de mas por alguna cosa, la que sea no importa, y me doy risa, me rio de mi, de mi cara de preocupada ridícula, me veo sentada en una silla, con gafas esas de leer, la mano en el mentón, preocupada, triste, tonta.

Y otra vez me siento tonta y agradezco sentirme tonta y no preocupada o dándole importancia q lo que sea q no la tenga.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Si pudieras ver lo que estoy viendo.

"Si pudieras ver lo que estoy viendo"

Dijo entonces,
y su voz parecía llegar desde muy lejos, desde un lugar sin oxigeno, sin sonido, sin espacio, sin tiempo y recuerdo que alguien dijo que "El tiempo y el espacio son una manera de pensar" me gusta eso, pensar q no existen que puedo usarlos solo para entenderme con los otros, como convención, como acuerdo... eso y nada mas.

La convención de un atardecer eterno (hace mucho tiempo/espacio no veo uno)... parece que el día se canso y quiere volver a casa, sacarse los zapatos ponerse las pantuflas, tirarse en el sillón y hacer zapping y mirar pero no ver por supuesto.

Alguien dijo alguna vez que lo que escribo no es "alegre" sin embargo yo creo que si lo es, puedo sentir a medida que escribo como se abren las dimensiones,los caminos, y eso siempre suma, siempre es educativo.

De acuerdo, a veces las historias no son amables, las fechas no son exactas, no hay lugares concretos o son inexactos, aparezco y desaparezco, digo, no-digo, lo que crei haber dicho tal vez solo lo pensé, pero de algo estoy segura, todo sale de un lugar que intuyo honesto o por lo menos verdadero.

Ahí vivo, mi país de las maravilla, y entonces EATME and DRINKME y esas cosas.

jueves, 28 de enero de 2010

Del amor y otras musicas

Correr no
Yo no se de la noche
No se nada
No se de la luna
Escribo sobre ella

Había gente que bailaba
Recuerdo
Como mariposas
remaban, reptaban
Eran débiles y yo era fuerte.

Fuerte, pequeña
También estaba oscuro
Yo veía algo, claro
Por eso era fuerte.

A puros aromas
Sin filtros
Retinas, ojos, iris,

La diosa de nácar llego una noche
Recuerdo
No dijo nada
No se si la queria o no
la necesitaba
llego, volvio, descalza
Nunca se fue.

miércoles, 20 de enero de 2010

Ensueño de una tarde de verano

No huí con todo,
No mentí en nada importante
Solo soy lo natural del hombre natural
Su ternura no me juzga
El lujo que me regalan esos ojos
Ojos de niño maravillado ante la vida
Creo q ya no busco entender
Semblante que me habilita a decir lo que hace tiempo estaba olvidado en un rincón
Suavidad
Hierba temerosa de la noche
La oigo gemir
Te oí levantar ese cajón
Tan lejos del tiempo,
Tan lejos de casa,
¿casa?
Resplandecen, divinos , magnánimos
Sus párpados durmientes,
Tu expresión mas preciada
por mis ojos cansados de tanto mirar y no ber.

martes, 5 de enero de 2010

Aquí, allá y en todas partes...

Es posible que te cuenten una historia y sentirla como propia???


Mi tío empezó a hablar de él en navidad, había algo en sus palabras, era más el cómo lo decía q lo q decía.Mas allá de q siempre me llamo la atención su historia, me conto q el conoció a un chabón q lo conocía

Y le dijo q parece q no se escapo del borda sino q los canas (hartos de q entrara y saliera del borda) lo llevaron a la estación de tren en Palermo ahí en pacifico y lo tiraron, justo el tren q lo llevaba a su casa de toda la vida

Y despues hablamos de los hippies, los primeros acá de esa época

De alguna manera que no alcanzo a comprender del todo, y presiento q tal vez es mejor a así sea, en ese momento de mi vida se conjugo todo y entendí algo, o no, algo decanto, algo q iba cayendo gotita a gotita, como todo.

Algo q ahora es una sensación, e intento poner en palabras.

Parte de mi destino está en las ideas, todo lo demás es tan, tan efímero.
Hay cosas en las q creo profundamente, y en ese espacio no hay lugar para mas nada q no sea puro y luminoso, ahí es el lugar donde me encuentro con mi propio ser, y es algo hermoso, y me hace querer llorar de felicidad, por que si tengo ese espacio no necesito nada mas, es mi tesoro.

Y no tengo q olvidarme de eso nunca, es lo q me hace levantar día a día sin pensar q soy una chota, una miserable sin nada.

Entendes?

“Quiero decirme algo a mi mismo cuando sea viejo:

A mí en general me gustan los viejos, los q tienen memoria y por si vos sos de los que se olvidan yo te recuerdo algunas cosas que ahora tengo claras, todo no se compra, todo no se vende, conozco una lista interminable de cosas q son más importantes que la seguridad, soy capaz de soñar sueños, me gustan los caramelos colorados..."

A todos los que me entienden.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Vivre sa Vie

Pocas veces no dormí por razones correctas, pocas veces tuve la mirada sonámbula y feliz.
Hoy dormí, y bien, ayer a la noche fue la primera vez en.. años?? q pude relajarme y dormir.

Hace mucho tiempo q no escribo, lo se y lo lamento, pero hoy es EL día, anoche me relaje y estoy contenta por eso.
Me gusta pensar q de a poco dejo de tener miedo de ser yo, tampoco es q tenga muuy claro quien soy, a veces si hay suerte y el clima acompaña hay destellos de Berni, los/las atentos lo perciben.

Soy en detalles.
Soy luego pienso.
Soy cuando escucho la letra de una canción q aunque sea mala, tiene ese "algo" y casi puedo entender por que el autor la escribió y después de todo no es taaan mala.
Soy cuando estoy en silencio, cuando escucho a otras personas sin estar ansiosa esperando el hueco para contar mi anécdota igual de pelotuda y sin importancia, esas charlas ufff, tan llenas de nada. Mejor callarse y escuchar a ver q pasa, tal vez un encuentro surga, destellos.... algo ... algo pasa... SIEMPRE pasa algo.... siempre... y siempre es hoy.

No se si tengo mucho para escribir, en este tiempo pasaron cosas, anduve por ahí.... a veces perdida, a veces volvía.

Qué decir decir de mi ausencia, me reservo algunas impresiones, digamos q estoy aprendiendo mucho, que mi ropa esta cansada de ir de acá para allá (parece q por unos meses estará mas tranquila en un solo lugar) que tengo muy buenas charlas con una prima mía, que es una grosa, de esas que son GROSAS y no sabes porque pero así lo sentís, esta piba es personal y original hasta cuando trata de no serlo.
Una mejor amiga del alma que anduvo por ahi, un poco lejos para mi gusto pero cerca si la necesitas de verdad.
Un chico lindo con sonrisa de nene, comparte conmigo algunas noches y algunos licuados frutales.

Entonces puedo decir q estoy contenta, de a poco guardando las cosas en su lugar.

Hoy vuelvo para escribir esto q tal vez nadie lea, o si, no importa.

Me despido con una de mis frases preferidas del ya celebrisisimo Rodrigo Fresan.

Pasen unas lindas fiestas, y sí, tooodo es comercial pero que importa, alcen sus copas y quierance.

Para todos los agnósticos:

Cuando el fragmento dice Dios se refiere a un poder superior en general, no al Dios cristiano, elijan q poner en su lugar, al final es todo lo mismo.

"Solo a través de la intuición se llega al mas profundo de los conocimientos.Hay un instante en que sin saberlo, todo adquiere un mismo impulso y una misma armonía y un sonido inconfundible y preciso. El sonido de la velocidad de las cosas. El sonido de la velocidad de las cosas es el sonido que hace Dios al respirar, tan lejos de nosotros. Algo de eso hay en el segundo en el que cambian las mareas o en el chasquido del primer copo de nieve desprendiéndose de los cielos. Pero son partes sueltas. Yo me refiero a algo diferente. A todo eso al mismo tiempo y en un mismo lugar. Son los contados momentos en que Dios se hace presente para los hombres y les obsequia la oportunidad de, por unos minutos al menos, sentir lo que solo siente un Dios. Hay que estar muy atento para no desperdiciar la ocasión de saber cuan afortunados somos de no ser dioses. A esto y a nada mas que a esto se limita mi forma de oración, de rendir culto. No perder el tiempo en los templos pensando que Dios no nos escucha cuando en realidad lo único que le interesa es que, de tanto en tanto, nosotros lo escuchemos a él. Por eso no dejar nunca que la oportunidad se escape. Y cuando esa oportunidad llega, abrazarla con fuerza, reclamarla como propia por el tiempo que ella este con nosotros".

Les regalo una oportunidad, una oportunidad para creer en esos momentos.

A todos los que creen.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Mi vida real.

Hace mucho q no escribo, y pasaron muuchas cosas en este tiempo.Muchas.

No se si vale la pena contarlas, o enumerarlas, alcance con saber q muchas la mayoría fueron para bien, para mejor.

Hoy me paso algo que hizo q crea q el tiempo no pasa, q sigo siendo la misma nena torpe.

Resulta q iba yo por Once, alguien me dice algo yo miro a ese alguien y, fue un segundo, nada mas, me estampe como un mosquito de dibujito animado contra una señora q iba con un carrito y un bebe, la señora se cayó sobre el carrito y el nene se cayó al suelo, pedí disculpas, disimule mi carcajada (esas situaciones suelen causarme una gracias incontrolable).
Conclusiones: A- Intento matar niños inconscientemente.
B- Sigo siendo la misma pelotuda y colgada de siempre.

Puedo decir que ninguna de las dos conclusiones me molesta.

Flor volvió, Flor que decirte q no sepas, te quiero tanto, "Vivo en paz, tengo suerte, te tengo a vos y es suficiente".

Las cosas pasan, de a poco como si no quisieran, y puedo decir q estoy contenta, que hay muy pocas cosas q realmente me preocupan, así con esa preocupación ridícula q tienen algunas gentes.

Descubrí la música q me brota del alma.Jazz, Soul... Blues

Tenia un amor, hace muchos meses, ya no lo tengo, se fue, se escurrió, no importa, habrá otros por ahí, pienso.

Y así otro paso mas, adelante, a veces vuelvo, los martes vuelvo atrás, revuelvo el pasado, sabiendo q no es en vano, q así podre seguir adelante con paso mas firme, tocar el vacío, el abismo, y saber con certeza q es un espacio de creación, sin miedo.

Soy un alma q va por ahí,

Y ahí va el alma de Berni en el subte linea D , observela subir, no le importa si el subte esta hasta las goma de gente violenta y todo este a punto de estallar en mil pedazos.

Ahí voy, floto, sonrió de saberme ajena y feliz de haber tenido el privilegio de poner la mirada en otro lado, de ver otra cosa.

Observenla observar el mundo de las maravillas, donde las cosas dicen EAT ME o DRINK ME y me vuelvo gigante y me vuelvo diminuta si es necesario.

A veces se necesita ser enorme, a veces esta bien con ser chiquito.

A veces entiendo, a veces no, pero no me desespero, estoy cómoda en el lugar de no-saber.

Soluciones???? grandes mentiras, malditos señuelos.
Alguien q sabe??? mas mentira, me da igual.

Hoy puedo decir q hago lo q quiero, q eligo y tal vez si echas un vistazo a mi vida, no es nada envidiable, no tengo nada.

Hoy me preguntaron en una entrevista sobre mis padres dije q no los tenia, luego preguntaron si tenia cosas a mi nombre, dije a todo que no, y lejos de sentirme vacía me sentí aliviada, livianita.... asi podre volar, pensé.

No tengo nada pero me siento bien, tengo mucho y de calidad de todo aquello q la mayoría
desprecia, puedo decir, de verdad, q ahora lo veo incluso algunos días puedo llegar a escucharlo y tocarlo, se hace palpable, no es solo teoría o anhelos es real y sobre todo y ante todo me hace muy muy bien.

A todos los q no tienen nada.

lunes, 29 de junio de 2009

Al fin y al cabo

Ayer me levante con un cansancio sobrenatural, nada me dolía, pero el cansancio era extremo.
Finalmente logro salir de la cama por cuarta vez y me voy al cumpleaños de mi tía.
El viaje en colectivo fue una especie de viaje espacial, raro, los colores eras amarillentos, gastados, mis movimientos eran como los del que esta debajo del agua, despasito muy desapasito.
Iba parada, por supuesto, casi al final del trayecto encuentro un lugar en esos asientos de mierda que van al revés................ y ahí iba yo, sentada, escurrida como una ameba, con 24 sanguchitos de miga en la falda cuidando que no se aplasten.......

Pase por una plaza, y pensé "Placitaaaaaaa" si lo hubiera pronunciado hubiera salido una vocecita suave, llorosa, melancólica, casi como un lamento......

Lamento no estar en una placita, bajo el sol de una tarde de invierno....,
En ese momento esa imagen era para mi la representación de lo idílico, de lo que me hacia/hace falta...

Una de las cosas que me hace infeliz, -o poco contenta- es creer que soy la unica con contradicciones y conflictos internos.
Pero muchas veces veo que la gente vive para el orto, hacen lo que pueden, y esta bien que así sea.
Sin embargo no se puede negar la existencia fugaz, sí, pero existencia al fin, de momentos donde si miras bien se puede percibir algo diferente, algo q nos es vedado la mayor parte del tiempo, esa sensación genuina,- auténtica, suave, equilibrada,- de que todas esas cosas por las que te la pasas preocupado la mayoría del tiempo, al fin y al cabo no importan, y por ese segundo, sos libre...

Siiii, solo queres estar en una placita, con alguna amiga del alma, hablando, riendote.

Pero no para evadir, sino para sentir y disfrutar de lo que realmente te hace bien, que si lo pensamos un poco es lo unico que importa.
Esta bien, lo demas es importante por que si no hacemos lo que "hay q hacer", tambien somos miserables, pero por favor, no olvidarse de generar momentos de calidez, lugares donde el alma y espiritu se sienten comodos , a sus anchas.

Yo me quiero casar con esas cosas.

Luego, claro, somos abducidos otra vez por ese espiral psicoldelico de ideas, gentes, obligaciones despóticas...del que somos responsables, y forma parte nuestro y nos forma, pero la sensacion del paraíso perdido perdura un tiempo, la certidumbre de que existe la posibilidad de ser mas libre, un poquito mas libre nos persigue , puede afligirnos o hacernos mas felices.

Aceptar que, bueno, la idea no es mirar para otro lado e irse a vivir a la montaña mas lejana en compañía de un mono, o un monje zen.....

Si no tratar con la mejor buena voluntad (la fuerza de voluntad es tonta y no existe) de disfrutar lo mejor posible, y eso ocurre siempre y cuando no miremos para otro lado, duele, jode, pero es necesario mirarse, conocerse las mañas, las rarezas.... al fin y al cabo nada es taaan serio.

Anyway, les deseo algún "momento placita".

Con cariño.

viernes, 1 de mayo de 2009

Un día como hoy.

Un día del trabajador sin trabajo en el horizonte, en una casa, en un barrio , adentro, alguien decide leer, lo decide con la fuerza de esas decisiones imperativas dignas de un Espartaco, alguien lee un libro, algo q lee en ese libro le hace pensar en algo, piensa q es solo una historia, es ficción, no es verdad ,así q porque darle importancia, porque ponerse a pensar en la propia historia, en la propia vida, para q correr ese riesgo?

"La culpa es mía .
La todopoderosa culpa. La culpa como motor de la maquinaria que impulsa la mayoría de nuestras acciones.
La culpa que sienten los sobrevivientes de los campos de concentración y que un día, tantos años después, les obliga a arrojarse escaleras abajo.
Es la culpa y no el amor- el amor no mueve nada, el amor paraliza, petrifica."

Lee y se aparta los pensamientos como una mosca, piensa sin queres pensar, algunas verdades solo conviven dentro de uno mismo, y hay otras que son para los de afuera, para los Otros, verdades q tenemos que creer para aguantar a los demás.
El que lee presiente una verdad propia, subjetiva, intima, intuye algo de verdad en eso q lee.
La verdad q hace cortocircuito, porque bueno el amor es algo bueno y todos los saben, no se cuestiona, el amor mueve montañas dicen, quien dice???
Y la culpa es algo malo, algo negativo, algo que es necesario sacudirse sin prestarle atención,- sacudirla del saco, como caspa- la culpa es para los asesinos para esa gente, quien mas siente culpa?
El lector piensa que el escritor de ese libro q lee, el autor de esa frase, seguramente era un tipo triste... deprimido, atormentado por alguna clase de culpa. Así q porque ponerse a perder el tiempo pensando en algo oscuro y negativo.
Además después de todo él siempre fue un buen hijo, un buen hermano, un buen nieto, un buen estudiante, un buen es esposo y finalmente un buen padre.
Sin embargo se siente raro, algo en el aire huele diferente, y si tal vez no sea así? y si tal vez no sea esa la manera de pensar? basta! dice, soy una buena persona y listo.
Yo desde el rincón mas oscuro de la casa observo, me deleito, veo como otra alma sucumbe a la duda, oh! gloriosa duda, te debo tanto.....
Veo como se cuestiona sin querer, veo como se vuelve mas consiente, lo veo resistirse, luchar, veo lo que piensa, ruego q no se vuelva loco como el ultimo, ruego por q pueda encajar sus contraridades de ser humano.
El que leyó revolea el libro, que se estrella contra una pared, se desloma y cae, casi como una pluma.
Veo como le grita al libro que yace debajo de una mesa, le grita cosas incoherentes, llora, se arranca los pelos, finalmente se cansa, esta exhausto, se tira en el sillón y prende la tele, las gotas de sudor frió recorren su frente, apaga la tele, y por fin decide pensar, su pulso disminuye, su corazón se relaja, ahora su rostro irradia paz, tal vez no sea tan bueno después de todo..... tal vez engañe a mi esposa en alguna ocasión, tal vez si desee q mis padres mueran esa vez en q estaba muy enojado a los 5 años, tal vez sienta culpa, real o imaginaria es igual, el efecto es el mismo.... Ahora q Ve no es es tan terrrible despues de todo piensa.
Hay mucho trabajo por hacer, hay todo un mundo por descubrir.
Lo q le parecía incocebible es ahora un nuevo camino, el sendero por el cual decide caminar, desde allí las cosas se ven de otra manera, mas claras quizás.

Y yo desde mi rincón sonrio la mas dulce de las sonrisas.

martes, 7 de abril de 2009

La mas dulce de las sonrisas

"Yo asentía sin oírla demasiado- la calidad de su dolor era algo tan magistral que yo procuraba pensar en cualquier otra cosa"

Esto es lo que hay, esta es mi vida en este momento, estos son los personajes, estas son sus historias, esta es la manera en que sus historias afectan (algunas mas algunas menos) a mi historia, así es como yo reacciono ante ellas, así se me cae el mundo encima, así lo levanto cada vez, de tal manera lloró en silencio, de tal otra mi amor me consuela cada noche, y así y así......

Así parece q no, pero todo sigue, ese algo continúa, va para adelante ajeno a todo, es una fuerza , una corriente, una energía, diseñada para avanzar pase lo que pase, no piensa, no siente, yo sí y por eso la paso mal aveces.

Y yo corro, y me canso de correr, y entiendo q correr es al pedo, lo entiendo por milésima vez, ya no corro, me siento a esperar, a mirar alrededor, me aburro de correr y decido hacer algo con lo que me pasa, decido dejar de mirar para otro lado, y ya no puedo poner excusas, ya no puedo tener bronca, o echar culpas, por q no me las creo, ya no me creo mis excusas.

Tengo que hacer otra cosa, tengo que inventar algo nuevo.

No me gusta el desborde, no me gusta el desborde exagerado de sentimientos.

A veces estoy triste, pero ultimamente experimento una tristeza diferente, sí, hay muchas formas y graduaciones de la tristeza, y yo ahora vivo una muy especial, es un dolor profundo, intimo, una nube gris , como la de los dibujitos, me sobrevuela, me persigue hasta al baño.

Y no, no es cuestión de que tenga q solucionar algo concreto, sino de saber encajarlo, de aceptarla, aceptar mi dolor tal como es, y tal vez entonces algo se descubra.

Si leen esto, tal vez crean q estoy deprimida, que Berni esta mal q hay q ayudarla, no señores no estoy mal, estoy simplemente triste.

Y no, no quiero pastillas para olvidar mi dolor, mi dolor forma parte mio, me ayuda a entender mis laberintos, me ayuda, aunque esto suene incompatible.

Mi dolor es mio.

A todos aquellos a los q les duele algo.

Y a mi amada mejor amiga.

martes, 17 de marzo de 2009

Me gusta pensar en

Un domingo soleado, un típico domingo, fui feliz, fui feliz paseando por la feria de Chacarita, adquirí diversos objetos, cuadros, jarroncitos, vasijas, etc
Lo que para alguien pueden ser boludeces, simples "cosas" para mi son objetos preciosos y dignos de hacerme feliz.
De la misma manera que para mi muchas cosas que hace la gente son de otro planeta.

Fui feliz porque estaba muy triste y los jarrones, cuadritos y la ropa usada lograron arrancarme de un estado zombie, entonces los milagros existen, pienso.

Es curioso como cada día obtengo una paciencia que admitamos nada tiene que ver con la santidad, pero de a poco, muy de a poco parace que lo logro, que soy buena, que soy un amor de persona, ya llegara el día en que alguien diga "Berni es divina!!!" ese día sera el momento de abandonar para simpre mi vida terrenal.

De momento esta bien, si me excedo pido disculpas, si piso a alguien sin querer en el colectivo tb le pido perdón, digamos que estoy mas...... civilizada?

Tengo una muy mejor amiga que esta en el orto del mundo, en el recontra culo del mundo, a miles kilómetros de distancia, lejos, muy lejos, y que va a venir cuando se le cante el orto.
Así que tengo mejor amiga por mail, mejor amiga que piensa en mi desde allá , no florcis?? no florcis que pensas en mi??? mientras recojes pitufresas del campo de algún terrateniente Neozelandés, usas gorrito florcis?? mira que hace mucho calor....

El Invierno se aproxima implacable, lo mejor es ir buscando un lugar cálido donde refugiarse, tomarse algunos tecitos calientes, mirar la calle por la ventana, ver el paisaje típico del otoño ese de las hojas cayendo amarillas en la calle.
Un invierno para tomarse las cosas con calma, para darle a todos los asuntos la importancia que merecen, para bajar el volumen, relajarse, disfrutar de lo que sea que cada uno disfrute........

Sean buenos.....

jueves, 12 de febrero de 2009

El castigo por la soberbia de mis pecados

Hoy es 18 de Febrero y la verdad no tengo ganas de escribir........



Lo hago por obligación, por obligación de mi misma.....



Empiezo a escribir enojada, pero vislumbro una luz tenue, algo me dice q tal vez si sigo llegue a algo, algo se calme, algo tome su curso, ahora creo q escribo para decir cosas, para expresar, para darle nombre, para darle a un sentimiento confuso la bendición de ser puesto en palabras......



Me gusta pensar que este acto, tiene una finalidad positiva , de alivio.



Un día una Berni iba por la vida, iba como podía, a veces podía mas otras menos, la cuestión es q al rededor de Berni sucedían cosas, hechos, se sucedían gentes también, gentes pelotudas, gentes raras (poca gente realmente rara), gentes suaves, gentes comprensivas, gentes linda..... a veces (la mayoría) Berni no percibía su alrededor y mucho menos a estas gentes, de echo no percibia nada, y otras veces percibía muuucho, demasiado, Berni estaba loca, o no, mejor dicho Berni era así, y ahora esta loca..... no ...noo... nose de cualquiera manera las cosas seguían su curso, y es difícil saber si las cosas ocurren por que si, o si Berni las generaba , un poco de todo..........
Un día, las cosas comenzaron a mejorar, y a mejorar....

Esto esta sonando a testimonio de una alcohólica en recuperación o algo así.....

De pronto me vuelvo practica, y me aburro de escribir gansadas,

De pronto extraño a Flor, la extraño mucho, por momentos su recuerdo se vuelve transparente, como un sueño, frágil....
Flor....son muy pocas las veces q la vida me presenta a algún ser perceptivo-sensible.... seres que se disfrutan a sí mismos, con mundo propio seres dignos de ser conocidos.
Cada momento mental-emocional-espiritual que paso me doy cuenta q mas me conozco, mas se lo q me gusta, mas te quiero, mas quiero a cierto tipo de ser...........

A todos aquellos cierto tipos de seres.

lunes, 19 de enero de 2009

Los jardines de Bernisgton

Canalla!!! que pretende usted de mi????

Con esta pregunta doy comienzo a una nueva entrada....
No es una pregunta cualquiera, olvidemos por un momento a la morocha tetona que lo recitaba como una oración, como un rezo, (sí ella, ese hito en la paja argentina) sin ser ninguna santa.

Que pretende usted de mi? presiento q esa incógnita encierra algo valioso a ser descubierto, mientras espero inspiración como facturas y tomo mate....

Quien me ha visto, años esforzándome por ser original, diferente... y heme aquí tomando mate y facturas, sin mencionar q el sábado me levante a las 8 de la mañana para ir con mis tíos a Luján a pasear, hace dos años atrás esa situación hubiera representado una de mis peores pesadillas... que loco no?

Entonces como me puedo tomar enserio a mi misma? al menos no me puedo tomar demasiado enserio............
Desde el momento en q "decidí" dejar de estar tan seria volví a las raíces, volví a sentir aromas, por momentos siento el tiempo pasar como cuando era chica, el tiempo pasaba de otra manera , el tiempo tenia otro tiempo...

De a poco algo ocurre, el que pretenden de mi nos invade nos contamina, ahí empezamos a pensar mal, nos retorcemos, la mirada del otro nos aniquila, no podemos escapar .... (esto se torno dark)

De pronto nos observan, el mundo se nos presenta como un gran ojo, un cíclope, un big brother del orto.....y estamos perdidos

Y cómo conformar a todos esos seres incompletos, frustrados y caprichosos q son los padres y madres, cada uno con una pretención diferente, gente monstruosa por momentos.......

Pensándolo así, somos sobrevivientes, felicito a todo aquel q allá llegado a los 22 años con algo de cordura.

Y como dice mi fiel amigo Fresán

"El momento mas terrible de mi infancia aconteció al comprender que llegaría una edad en que me vería obligado a abandonar los juegos (ese dolor terrible vuelve a buscarme en mis sueños, donde me descubro jugando y siendo observado con reprobación por los adultos); así que fue también entonces cuando comprendí que debería seguir jugando, pero a escondidas."


A todos los fetichistas.